Golf Country - Forum

[quattro-lisa]

Der Erlkönig V.1
(neue Version)

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang
dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein
Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem
Strand,
und auf den Servern gibt's viel
Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal
spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir
gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht
schütteln,
und löschen und deine Dateien gut
rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht
dort
des Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich
seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so
grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich
dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte lauft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt
geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und
Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot


Viele Grüße an alle Surfer



Q-L
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich
die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und
achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei
Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager
beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine
Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier
benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur
beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei
Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

[Dr.Hoppel]

Achtung! Ein neues Virus ist aufgetaucht!



Es heißt "ARBEIT" bei VW ! .



Wenn Dir heute eine Arbeit von Deinem Vorgesetzten übertragen wird oder von einer anderen Person, solltest Du sie unter keinen Umständen anfassen..



Das Virus ist äußerst gefährlich.



Es vernichtet Dein ganzes Privatleben.



Wenn Du bereits Kontakt mit dem Virus hattest, solltest Du sofort mit 2 Kollegen oder Kolleginnen die nächst gelegene Bar aufsuchen. Bestellt Euch ein Bier oder ein stärkeres Getränk. Nach 5 oder 6 Runden sollte die ARBEIT aus Eurem Sinn verbannt worden sein.


Schicke diese Gefahrenmeldung sofort an mindestens 5 gute Bekannte, um sie vor der Infektion zu schützen.



Wenn es sich herausstellen sollte, daß Du keine 5 gute Bekannte hast, dann bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und die ARBEIT kontrolliert Dein Leben.


Wenn dies zutrifft, gehe sofort in die Bar und bleibe solange dort, bis Du 5 Freunde gefunden hast...

[Dr.Hoppel]

was für das nächste Somertreffen .........

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170189288077&ssPageName=ADME:B:EF:DE:1123

[quattro-lisa]

Eigenbesamung??




Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft
\\\"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!\\\"
ERWIN: \\\"Ja, was ist? Quieken die Schweine???\\\"
FRAU: \\\"NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN
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Your Crash is my Cash !

[quattro-lisa]

ein hab´ ich
noch....


Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt, " Wenn ich eine
Mausefalle sehe,
nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen
noch etwas Krafttraining."

Darauf die zweite:" Wenn bei uns
Rattengift gestreut wird,
nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch
die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir wohl die Sprache
verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte. " Ich geh jetzt nach Hause
die Katze poppen."


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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

...hier die Katze hält schon die "Stellung" ......

[quattro-lisa]

jo, isn cooles Teil...
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Drei Lehrer spielen Schnapsen.



Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer,ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu

gehen.



Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird

schon keine Polizei unterwegs sein".Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.

Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?



Darauf der Hauptschullehrer:

"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährtweg. Eine Stunde später

kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:



"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und

wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"



Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der

Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die

Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und

eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer

Ihre Führerscheine und das Bier.



"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert

worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"

[quattro-lisa]

Ich hab`auch noch einen !!


Hochzeitstag

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 3 5 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300 . 000 Euro, ein Auto für 60 . 000 Euro, ein extra großes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 60 jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25 jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.



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[Dr.Hoppel]

[Dr.Hoppel]

[mk_2]

Es war einmal ......

....Lars und Sandra lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest:
Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ
ist so
besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück-alles
voller
Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt
die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen
hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......
Scheiße. Ich hab sie gefressen!

[quattro-lisa]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.


Fragt er den daneben stehenden Mann:


"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"


Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."


Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.


Zum nächsten Mann:


"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"


Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"
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[Dr.Hoppel]

[quattro-lisa]

....hab ich mir gedacht, daß Du da keine Ahnung von hast.
Warst ja schon immer ein Freund von der Duracel im Arsch.
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[Dr.Hoppel]

am 03.05.2008 ist es wieder einmal soweit , Wolfi darf am Rad drehen

[quattro-lisa]

Ich drehe doch jeden tag am Rad....!
...nur wenn Geburtstag ansteht, wird heimlich das "goldene" Feld für 5 Minuten eingesetzt. (Nachts zwischen 3:45 h und 3: 50 h)


Aber ich bin im Vorteil, ich darf mit 50 am Rad drehen,
da gibt es andere, die müssen das schon ab 30.
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[quattro-lisa]

SPORT IST MORD...........................................


*Liebes Tagebuch,*

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem
Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein
bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste
Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend.

Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit
meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als
Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell
steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies
hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los...

*Montag:*

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
war, wurde es sehr viel leichter:

Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen
und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war,
auf dem Laufband zu laufen.

Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen
Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte
war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte
mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit
ihrem hautengen Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen
durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit
unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem
Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.

Dies wird eine *PHANTASTISCHE* Woche werden!

*Dienstag:*

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen,
& gt; aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine
schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
Gewichte darauf!

Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich
schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von
Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich
toll!

Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

*Mittwoch:*

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und
her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den
Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe.

Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda
&g t; war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die
anderen
Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas
zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie
schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam
Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und
musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät,
welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs
überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir
helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.

Sie labert auch sonst viel Mist.

*Donnerstag:*

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet
war,
&g t; immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe
zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute,
nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie
schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

*Freitag:*

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgendeinen Teil meines Körpers ohne diese
furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!

Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN
TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen......

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden ha ben will, dann darf sie
mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als
ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit

Auszeichnung den Kurs "Zufügen von Schmerzen" abgeschlossen.

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem
Ernährungsberater gelandet.

Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

*Samstag:*

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.

Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme
hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand
zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der
Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.

*Sonntag:*

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,
dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !


Viele Grüße an alle Fitnescenter - Besucher


Q-L
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Your Crash is my Cash !

[ROLI]

bin ich jetzt froh,dass ich in keinem schicki-micki studio trainiere sondern in einem kraftsportverein da gibt es keine fitness girls-die würden das nicht erleben-die sollen bei ihrer hausfrauengymnastik bleiben
_________________
lg, roli

[quattro-lisa]

Unser Buzi ist ein Bär. Ein Buze-Bär





...und das nächste Mal ein bisschen mehr Scheitel auf dem Rücken...
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Your Crash is my Cash !

[mk_2]

Männer aus Wolfsburg drücken sich nicht richtig aus!!!!!

Ein VW Mitarbeiter erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"

Der VW Mitarbeiter schüttelt den Kopf: "Nein, das
ist beim Golfspielen mit meiner Freundin
passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf
eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da
sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Freundin.

Ich dreh mich also zu meiner Freundin um, immer
noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe:

Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr?!
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Was ist das Wichtigste an einer Autonummer ?
-...das die Sitze sauber bleiben !

[Dr.Hoppel]

WM 2010 in Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[jojo]

Auf nach Südafrika!!!!!!!!!!!!!!
_________________
Gruß
jojo

[Dr.Hoppel]

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man
aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich
an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?